Мама:

– Томми, канарейка куда-то исчезла!

Томми:

– Странно! Пять минут назад я пылесосил ее, она была на месте.

* * *

Мама:

– Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты вместо того, чтобы сказать мне, стал бросаться в него?

Сын:

– Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...

* * *

– Вы уже сказали мистеру Джонсу, что у него родилась тройня?

– Тсс!! Дайте ему закончить бриться.

* * *

Джонни играет со своей маленькой дворняжкой. Мимо проходит сосед.

– Джонни, а что это за собака?

– Полицейская!

– Полицейская? Что-то непохоже...

– А она тайный агент!

* * *

Мать Женевьевы хвастается перед знакомой:

– Моя дочь уже учит французский язык и алгебру. Женевьева, скажи тете «Привет!» на алгебре.

* * *

Семья едет в поезде. Сын спрашивает маму:

– Как называлась станция, от которой мы только что отъехали?

– Не приставай, сиди спокойно. Не видишь, я читаю газету?

– М-да... Жаль, что ты не знаешь название станции: наш маленький Лесли сошел на ней...

* * *

– Папа, чернила дорого стоят?

– Да нет, сынок, не очень. А что ты спрашиваешь?

– Да не могу понять, почему же мама так переживает, что я вылил пузырек на новый ковер?

* * *

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права за столом произнести ни единого слова. Дик в очередной раз заставил себя ждать:

– Слушай, мам ...

– Ни слова, Дик!

– Но, мама...

– Еще раз говорю: ни слова!

Обед прошел в полной тишине. Затем мать спросила Дика, что он хотел сказать.

– А, ерунда, – ответил Дик. – Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

* * *

Муж, вернувшись с работы, застал трехлетнего сына в кресле с зажженной сигарой во рту. Он бросился на кухню:

– Марджи, это ужасно! Наш сын курит!

– Ну, я ему сейчас покажу! – рассердиласьона. Он еще чересчур мал, чтобы брать спички.

* * *

Отец:

– А теперь, сынок, сложный научный вопрос. Когда в чайнике кипит вода, для чего из носика выходит пар?

Сын:

– Чтобы мама могла открывать конверты, тебе адресованные.

* * *

– Вилли, мне позвонили и сказали, что ты дрался с одним из соседских близнецов. Это безобразие: ты поставил ему синяк под глазом!

– Да, мамочка. Но это только для того, чтобы отличать близнецов друг от друга.

* * *

Городской мальчик:

– Папа, сколько бывает видов молока?

– Ну, простое, обезжиренное, сгущенное... А зачем тебе, сынок?

– Да я рисую корову и хочу точно знать, сколько у нее должно быть сосков.

* * *

– Как зовут твоего маленького братика? – обратился гость к Ларри.

– Не знаю, – ответил тот. – Пока он так плохо говорит...

* * *

– Скажи, пожалуйста, – обращается учительница к второкласснику, – если жираф промочит ноги, у него начинает болеть горло?

– Да. Через неделю.

* * *

Разговор двух приятелей – пятиклассников:

– Так, значит, это твоя труба дает тебе заработок? Ты играешь в оркестре? В каком?

– Нет, в оркестре я не играю. Отец дает мне 50 центов в неделю, чтобы я не играл на трубе.

* * *

Мать:

– Ну и что сказал отец, узнав, что ты сломал его курительную трубку?

Сын:

– Ругательства не повторять?

– Нет.

– Тогда ничего.

* * *

– Папа, отгадай загадку. Это бегало на кухне по полу без ног. Что это такое?

– Не знаю, дорогая...

– Это вода, папочка!